我的剩女心经

这个主题说来有点俗，我想很多23岁以下的人可能理解不了，尤其是那些在大学象牙塔里还没有毕业接触到残酷社会的弟弟妹妹们，认为爱情是纯洁的单纯的纯美的，因为曾经我也这么认为，认为人定胜天，没有事情我做不了，没有钱不可以赚呀，现在想来，套用国内娱乐圈流行语真的是“很傻很单纯”。

女孩一生的花样年华从20岁到25岁，似乎过得最快了。这五年我送给了我的初恋，哭过笑过爱过痛过迷茫过拼搏过分手过复合过，最后还是走向了分手。外因是因为冬，内因是因为性格不和，民族差异太大，家庭和生活观念不同。我曾经无比地憎恨自己，在我最艰难的岁月里他曾经帮助过我，我想凭著这份感谢跟他一辈子，可是，在两个人都倦了的时候，是最脆弱的，冬出现了，用摧枯拉朽的方式8个月结束了拖拖拉拉的爱情长跑。

当我走进冬的爱情世界开始，到现在，有2年半的时间了，可以说结束了一段马拉松，又开始了一段长跑，似乎没有终点。而当年号称非我不娶的男人，已经在08年10月迎娶了他的新娘。

爱情是甜蜜的，也是盲目的，可以忽视对方的一切缺点，忽视他赚得比我少，忽视他没有更好的家庭环境，忽视他没什么上进心，忽视他从小就是小皇帝衣来伸手饭来张口，连电饭锅都不会用，只是因为爱他。那年我25岁。

就在我们恋爱一周年的时候，我迎来了盼望多年的机会：08年初开始日本征程。07年下半年是在兴奋不舍中度过的，看着日子一天天近了，不舍也一点一点增加，最后的几天真的就不想走了，可是决定是自己做的，又怎么能不走？他当时给我的承诺是会等我，无论三年五年，我的承诺是一年就回来，当时的心是坚如磐石的。去机场的那天，我哭成了泪人儿，他也哭了。

最初的三个月，不知道有多么想念，尤其当时我又不是很顺利，更是特别在意这份感情这份寄托。

五一回国十一还回国很大一部份原因是因为想念他，可是机场分手的时候，一次比一次轻松。我知道我们都变了，许久不见突然见面都互相不适应，我的感觉就是这人我认识吗，他其实也是，只是他不讲而已。

我们都变了，他还在他的那个圈子里，我看到了不同的世界接触了不同的人，走着不同的路。距离让人冷静，当爱情的冲动过去之后看到的是对方的缺点，他不上进，他没钱，我太坚强，太好胜，太上进，太工作狂，这些都是我们的不同。要战胜不同，战胜距离，战胜渐渐降温的感情，对我来说今年挑战不小。

前几天，因为一点钱，我们有争执了，我哭得很凶(不知道为什么我这人特别爱掉眼泪，可能是因为眼角有颗泪痣吧)。只是因为区区几万块钱。钱真的不多，我可以赚，可以还，只是，当一个女孩知道自己还没过门之前就要背负一笔债务，没有新房子，连婚礼的钱都紧紧巴巴，这种心情我想大家能理解，非常沮丧，就如同找不到买主的半拉西瓜，红着脸，难道说自己真成了剩女？过了年我28岁，真的很老了吗？真的是大龄青年了吗？感觉改变命运的钥匙反倒攥在别人手里，自己成了菜板上的鱼腩，心情好差。拼了这么久，到底为了什么？

突然想起了莫文蔚的歌，阴天在不开灯的房间，当所有思绪都一点一点沉淀，爱情到底是精神鸦片还是世纪末的无聊消遣。想起了林忆莲，对著星星数伤痕的女人。

年轻无极限，青春无敌，可是谁又能永远不老那？连周慧敏都如此，何况平凡如你我。

我最后的承诺，只是做好该做的，坚持承诺过的，至于两个人的未来如何，他也需要努力了。

如果这次嫁不成，我就想守着妈妈过了。

来源：日本《中文导报》