背往德国的行李

 
    1．牵扯
    临行前的准备总是没有头绪的，行李里到底要装些什么总是拿不准。我把能删的都删了，能减的都减了。包包似乎不再那么沉重了，然而我的心呢？

    一切突如其来的变化发生在8月19号，也就是我收到留德审核部证书的第10天，那天星期一。

    星期一，我最讨厌星期一。因为我妈妈星期一歇班，所以我在家里什么都不能玩。就因为这个原因我选择出去买些衣服，为出国做准备。和我的两个朋友逛了一整天只买到了一件T恤，狼狈的回到家里开始上网。也就在我和朋友在QQ上聊得起兴的时候，我妈妈接到了一个电话，那是我从前的女朋友打来的。我的生活从此又进入了另一个深渊。

    任何一个故事，任何人的命运、生活都是有始有终的。正像没有结尾的电影的结尾也同样是一个句号，我相信世界上没有省略号，因为一切发生过或者正在发生的事情总会有结束的那天。同样的，事情也总会有一个开始。

    我的女朋友，确切的说，我的前女朋友的名字叫颖，她是个漂亮的姑娘，尤其是那双美丽的大大的眼睛，睫毛很长而且很密，白眼球的颜色偏蓝。看着她的眼睛的时候我总很着迷。

    我们的恋情开始在大学。平静又不平静的大学生活让我们彼此依偎，共同经历。现在关于那些美好生活的记忆已经变得支离破碎了，而在毕业之后我们之间的变故却历历在目。在心理学角度讲，这叫做“选择性记忆”。要知道人的记忆总会出现偏差，就像失恋以后的人们总记不清上一段恋爱是怎样开始的，恋爱中的甜蜜也变得模糊，似乎只有被刺伤的“刀口”在提醒着心在流血、提醒着爱情的终结。

    很少大学时代的恋爱能坚持走到毕业以后的生活中去，这似乎是定律。所以我特别的坚持和信念也变得微不足道了。因为我在毕业之前就开始打算出国，所以面对步入社会的变故我毫不关心。看着身边的人不停地忙活我只能无动于衷的看着。当然对于我的女朋友，我不能。我在尽我所能给她帮忙，为她写毕业论文，让我爸爸帮她找工作。最后她依靠自己的能力找到了一个在5星级酒店的前台工作，顺便说一句，她的专业是烹饪，而我的专业是旅游管理。这也决定她在以后的生活中会开始因为新鲜而变得彷徨、不知所措。

    刚刚毕业的生活似乎没有太多感情上的变化，只是彼此都开始为各自的事情奔走。我去北京学语言，她在酒店开始工作。日子就这样流逝，我们用电话维系着感情。当然，我经常回来和她相聚。四个月的时间很快就过去了，我也决定要开始办理审核的事情，而且回到了济南。当时的她因为人际关系处理得很好，而且有很好的工作能力，已经被调到了销售部。在这种整天跑客户，做报表的生活中她发现了很多的诱惑和机会，也开始厌倦了酒店的工作。因此开始准备她第一次跳槽，对方是一个国际货运公司。因为我一直努力使她变得坚强变得自主，所以我没有太多的干涉她的生活，让她自己拿主意。毕竟这是她的人生，我无权干预。

    2．决裂
    这时以是2002年的2月了，每年一次的同学聚会就要开始了。小学、初中、高中和大学。因为正好又是年关，我高中时代的一个最要好的哥们儿从德国回来了，在高中同学聚会结束后我又带着他奔赴她的大学同学聚会。那天我整整喝了12个小时，酒精加上疲劳让我想尽快赶回家睡觉。因此我给她和那个朋友交待了几句，就独自回家了。真正的变故也从那天晚上开始了。

     不愿再做流水账式的纪录，所以时间一下子推到5月份。她那时候已经在货运公司工作了，性质还是销售。整天跑来跑去，随后又被派到青岛培训。就在她离开济南一段时间以后，我那个在德国的朋友不知道因为什么原因又回来了。我很高兴大家又聚在一起，开始频繁的喝酒吃饭。我要说我在感情上是很迟钝的，所以在一个星期六的晚上当他告诉我，他和她一直在朦朦胧胧的相互“国际联系”，电话诉真情的时候，我发现我是全世界最后一个知道这件事儿的人。当时的我发觉自己开始陷入深渊，我做人很懦弱，但只针对我的朋友我家人。在我听到这个消息的时候我并不愤怒，只是有很伤心，这种情绪像我指间的香烟里飘出来的混浊的蓝色的烟雾，紧紧的包裹着我，让我觉得不能呼吸。随后的记忆又开始变得模糊，只记得我的朋友陪我喝酒，事实上是我一个人独自喝酒。我们说了很多话，具体内容我已经不记得了，就这样在他家几乎不出任何东西连喝了两天，就这样不停的喝酒，可是怎么喝都不醉。当时是多么想醉得不省人事啊！可结果是我第二次吐血被送到医院打吊针，仍然没醉，只是心和胃都很疼。我选择了最懦弱的方式来发泄自己，连我自己都开始瞧不起自己。等我从医院回到他家，开始和在青岛的她用电话无休止的纠缠。直到她回到济南，回到我给她的最后一次机会里。

    然而不知道为了什么，她回来以后没有什么太多的变化，反而越来越冷淡。最后，我的最后的最后的机会也被用光了。我选择了分手，那时是多雨的6月。之后我们就没有再联系，直到……

    3．命运
    人生很无常，成长很残酷！
8月19号，我妈妈叫我从我房间出来，眼睛里含着泪给我说“乐乐，我要给你说件事儿……”之后的话已经变得不再清楚，我记得我的头和耳膜都在嗡嗡作响。她出车祸了！！！

    我立刻杀到医院，当我推开病房门的时候，发现，病床上那个柔弱的身影我已经不再熟悉了。我的眼泪夺眶而出，不能控制。就这样我哭了整整3天，接着是以后的一个星期几乎没有睡觉陪着她、守着她！在这期间，我知道了她的病情和事故的原因，这些我都不愿再提起，可是堵在心里又很难受。说吧！说出来吧！

    当她在青岛的时候，也就是我知道了那件事情之后，她的一个同事，每个星期都过去踢球，顺便去看她。他原来是干体育的，比我高5公分，1米85。在我和她分手以后，他们走到了一起。车祸发生在7月30号，也就是那天我去北京准备留德审核部的考试。他们和几个朋友去野生动物园玩，事故发生在返程去吃饭的路上。当时是他开车，但是他没有驾照，他们的车在超车的时候和对面在有一车水泥的农用货车相撞，相撞后又翻过来扣在那辆农用货车上。他和对面的两个人当场死亡，包括我原来女朋友在内的其他四个人全部重伤。她的伤势很严重，右腿大腿断了！第四节腰椎横断！上颚左颊骨折！颅后骨骨折！不幸中的万幸，她的内脏没有受伤害，脊椎神经也没有受伤，颅腔里的淤血也吸收了，昏迷了将近20天后醒了。她一共记起了两个电话号码，一个是他高中的好朋友，一个是我的。神智清醒后仍然记忆力不好，甚至香蕉的名字都记不起来，只能用手比划着说想吃那个长的……每次想到这些我的眼泪就会不受控制的涌出来。一切都太突然，太可怕了！

    那一个星期，我几乎24小时陪着她。印象最深的是那天她做面部手术的时候，我和我现在女朋友还有一个兄弟陪着她妈妈和她。术后麻醉药的威力比我想象中的还大，就像吸毒的人一样，她闹了整整一夜。我们最后都感到精疲力尽了。痛苦，不仅仅是她自己的！

    等一切都开始慢慢好转的时候，她妈妈给和我一起去看望她的大学同学说了一些很伤我心的话，让我从此不能再去看她。那些话我这辈子都不想再记得。我只能相信这一切都是命运。

    4．行李
    每个人一生中都要背负很多行李，漫长的人生旅程中，这是我们不能逃避的，直到生命结束的那天！诺言同样是我们的行李，为此我们要付出一生的代价。《那是花开》里高晓松的独白很有意思，具体的我记不起来了，大意是：如果想违背誓言，最好的方法就是变成另外一个人。然而我却没有办法变成另外的那个人，谁也没有这个能力。所以，我们理应遵守诺言。虽然我和她分手了，但是这次车祸让我再也不能从中走出来，我和她已经没有希望走在一起，也可以说我已经不能再像以前那样爱她了。这并不是因为这次车祸，而是我们之间，因该说我对她早已经没有了应该有的信任。没有了相互之间的信任，爱情的花朵也会枯萎。但是，这却是我人生中不能逃避的责任，不管以后怎样，我不能逃避地必须要帮助她！当她的朋友给我说：“你凭什么帮助她？”我无言。这个世界让人与人之间有太多的“凭什么”、“为什么”。人们之间的关系也开始简单得只剩下利益关系，我不觉得这是社会的进步，一点儿也不！就像我爸爸给我说的，“良心不值钱！”。的确，良心是不值钱的，良心是不能用金钱、物质衡量的！

    惜福吧！！！珍惜我们身边的每一次感动，尽力帮助我们身边每一个需要帮助的人。这不是为了修来世，但这会让我们在生命结束的时候面含微笑。

    再过几天，我的签证就要下来了，我已经决定要走了。残酷的离开也许会让一切都变得更好。本来删减的行李却再次变得沉重。但是我不能逃避，扛起这些命中的注定，奔向德国……（这个句号，让我以后慢慢地把它画圆）

    PS：这是我人生的真实经历，拿出来和大家分享。在我写下以上文字的时候，我的心很复杂。有愤怒，有自责，有怨恨。当然也有感激，有希望，有爱！愿我们大家在人生的旅途中，一路走好！